生活似乎完美缺,直到有一天我邂逅了他。
我简直不知道,是该为这场邂逅感到庆幸还是该尽量忘了它。
在学校,我一直是个乖乖女。
为了让父母高兴,我学习一直很用功,爱动脑子,从来不做傻事。
在很长一段时间里,男生对我来说都是尽量避讳的话题,而且实际上我也确实没有和哪个男孩子约会过。比如哪怕是单纯的男女生交往,亲亲脸颊什么的,也是从没有过的事。要是有男孩子想太多,我会干脆不搭理他。
直到有一天,我未来的丈夫出现在我面前。
无论什么时候和他在一起,我都会觉得很自然,很舒服。
离毕业不到一个月的时候,他第一次请我和他约会。
他显得很成熟,像个大男人一样,总是想尽办法让我高兴,当然,其实我是戴着有色眼镜来看待这一切的。
我这位男朋友很有教养,说话风趣,有房有车,简直不要太优秀,而且向来料事如神。
直到现在,我也觉得,我遇见他真是太幸运了。
我们举行了一场豪华婚礼,当然啦,自然少不了白色婚纱、豪华婚车和其他奢华之物。
他是我第一个男人,也是很多年里我唯一的男人。
但是,如今我已经开始用另一种眼光来看待这件事了。
不能说他的温情总是让我感到十分享受,但是,可以肯定得是,我们俩谁也不欠谁的。
总得来说,他是个理想的丈夫,也是我们两个孩子完美的父亲。
他还是个有远见的朋友,让我接受教育并帮我加入家族生意。
他曾不止一次说过,他可能会先我而去,所以,我必须什么都得懂,什么都能干,最起码能养活两个孩子。
就这样,我享受着心满意足,平静而又可预测的日子,过了一年又一年。
他病倒后的那天,一切都变了。准确地说,他的病情非常严重。
其实,病倒前几个月前他就开始心绞痛。但是,当时他正计划谈一笔大生意,所以他压根儿就没有想过把手头的事情放一放,先去看病。
生意做成了,我们还和合作伙伴庆贺了一番。丈夫喝了点酒,脸就红了,还说他有点胸闷。又过了一个小时,他还是很难受,最后不得不叫救护车。
但是,最终还是没有把他抢救过来,心脏无法复苏。
在那一瞬间,似乎全世界的钱都贬得一文不值了。
我觉得这简直就是一场噩梦,随之而来得便是绝望和严重的抑郁。
但是,最终还是孩子们挽救了我。女儿苦苦哀求,说他们已经没有爸爸了,不能再失去妈妈,女儿的话让我强迫自己必须振作起来。
时间可以治愈伤痛,但我的治疗时间有点长,差不多用了四年。
我不允许任何人走近自己,总是刻意避开男人们,懒得去回应他们的恭维。
作为一个女人,在很大程度上已经是一位女商人了,而且还是一位母亲,事实上,我这样做等于让自己背负了一个沉重的十字架。
为了熬过这种心灵上的空虚,我决心学一门手工艺,于是我开始学习穿刺绣。
在这个过程中我遇到了一位很有意思的女孩子,她经常能搞出各种有意思的创意。
有一次和我见面时,她带来了自己的哥哥。
我刚看到这个男孩子的时候,激动得都有点腿软了。他是一位运动员,有一双天空一样清澈的眼睛,身高足有两米。
他非常理解妹妹的爱好,对待她简直就像父亲对待女儿一样。后来才知道,他们的父亲早就抛下他们不管了。
当然,我并没有让他看出我喜欢上了他。
后来我又仔细打听了一下,才知道他比我小八岁,我一下就凌乱了。
但是,后来我才知道,他当时也看上了我。
我现在已经记不得那天晚上当着他妹妹的面我们俩是什么样子了,我为什么会让自己喝了那么多鸡尾酒,为什么是他送我回来,为什么我会在他的怀抱中。
他那醉得东倒西歪的身子让我兴奋到了极点。
我只记得我们一起去喝了咖啡,然后不知什么时候他的妹妹就突然不见了,但他一直在我身边。
他是那样甜蜜,那样渴望。他轻轻地把我的身子抵在墙上,我感受到了他的全部力量和他那热吻的全部激情,而我自己……一点都无法抗拒。
……
我知道,我丈夫从来没有带给过我这样的感觉。
第二天早上,我羞得要死,不知所措。我想把这一切都忘了,但事实证明,我们之间不会只是一夜情缘,他想尝试着和我恋爱。
我们约会已经持续将近一年了,他坚持认为,我们应该一起过,我应该让他见见我的孩子们。
他并不是一个穷得靠傍富婆维持生计的小白脸,他不用我养活。
但是,要同我和孩子在一起住,他的房子就显得太小了,可我又无法想象,我怎么能让他进我丈夫一手打造的家。
但是,我又不能没有他。每当我看到他那双眼睛,感觉到他那双有力的大手,我简直就会失去理智。
亲爱的朋友们,你们能否告诉我,在这种情况下我该怎么做,才能让自己既不亵渎对丈夫的记忆,又不失去我的所爱。
也许,他比我小了整整八岁这件事只能证明我们不可能在一起?