生活似乎完美缺，直到有一天我邂逅了他。
我简直不知道，是该为这场邂逅感到庆幸还是该尽量忘了它。
在学校，我一直是个乖乖女。
为了让父母高兴，我学习一直很用功，爱动脑子，从来不做傻事。
在很长一段时间里，男生对我来说都是尽量避讳的话题，而且实际上我也确实没有和哪个男孩子约会过。比如哪怕是单纯的男女生交往，亲亲脸颊什么的，也是从没有过的事。要是有男孩子想太多，我会干脆不搭理他。
直到有一天，我未来的丈夫出现在我面前。
无论什么时候和他在一起，我都会觉得很自然，很舒服。
离毕业不到一个月的时候，他第一次请我和他约会。
他显得很成熟，像个大男人一样，总是想尽办法让我高兴，当然，其实我是戴着有色眼镜来看待这一切的。
我这位男朋友很有教养，说话风趣，有房有车，简直不要太优秀，而且向来料事如神。
直到现在，我也觉得，我遇见他真是太幸运了。
我们举行了一场豪华婚礼，当然啦，自然少不了白色婚纱、豪华婚车和其他奢华之物。
他是我第一个男人，也是很多年里我唯一的男人。
但是，如今我已经开始用另一种眼光来看待这件事了。
不能说他的温情总是让我感到十分享受，但是，可以肯定得是，我们俩谁也不欠谁的。
总得来说，他是个理想的丈夫，也是我们两个孩子完美的父亲。
他还是个有远见的朋友，让我接受教育并帮我加入家族生意。
他曾不止一次说过，他可能会先我而去，所以，我必须什么都得懂，什么都能干，最起码能养活两个孩子。
就这样，我享受着心满意足，平静而又可预测的日子，过了一年又一年。
他病倒后的那天，一切都变了。准确地说，他的病情非常严重。
其实，病倒前几个月前他就开始心绞痛。但是，当时他正计划谈一笔大生意，所以他压根儿就没有想过把手头的事情放一放，先去看病。
生意做成了，我们还和合作伙伴庆贺了一番。丈夫喝了点酒，脸就红了，还说他有点胸闷。又过了一个小时，他还是很难受，最后不得不叫救护车。
但是，最终还是没有把他抢救过来，心脏无法复苏。
在那一瞬间，似乎全世界的钱都贬得一文不值了。
我觉得这简直就是一场噩梦，随之而来得便是绝望和严重的抑郁。
但是，最终还是孩子们挽救了我。女儿苦苦哀求，说他们已经没有爸爸了，不能再失去妈妈，女儿的话让我强迫自己必须振作起来。
时间可以治愈伤痛，但我的治疗时间有点长，差不多用了四年。
我不允许任何人走近自己，总是刻意避开男人们，懒得去回应他们的恭维。
作为一个女人，在很大程度上已经是一位女商人了，而且还是一位母亲，事实上，我这样做等于让自己背负了一个沉重的十字架。
为了熬过这种心灵上的空虚，我决心学一门手工艺，于是我开始学习穿刺绣。
在这个过程中我遇到了一位很有意思的女孩子，她经常能搞出各种有意思的创意。
有一次和我见面时，她带来了自己的哥哥。
我刚看到这个男孩子的时候，激动得都有点腿软了。他是一位运动员，有一双天空一样清澈的眼睛，身高足有两米。
他非常理解妹妹的爱好，对待她简直就像父亲对待女儿一样。后来才知道，他们的父亲早就抛下他们不管了。
当然，我并没有让他看出我喜欢上了他。
后来我又仔细打听了一下，才知道他比我小八岁，我一下就凌乱了。
但是，后来我才知道，他当时也看上了我。
我现在已经记不得那天晚上当着他妹妹的面我们俩是什么样子了，我为什么会让自己喝了那么多鸡尾酒，为什么是他送我回来，为什么我会在他的怀抱中。
他那醉得东倒西歪的身子让我兴奋到了极点。
我只记得我们一起去喝了咖啡，然后不知什么时候他的妹妹就突然不见了，但他一直在我身边。
他是那样甜蜜，那样渴望。他轻轻地把我的身子抵在墙上，我感受到了他的全部力量和他那热吻的全部激情，而我自己……一点都无法抗拒。
……
我知道，我丈夫从来没有带给过我这样的感觉。
第二天早上，我羞得要死，不知所措。我想把这一切都忘了，但事实证明，我们之间不会只是一夜情缘，他想尝试着和我恋爱。
我们约会已经持续将近一年了，他坚持认为，我们应该一起过，我应该让他见见我的孩子们。
他并不是一个穷得靠傍富婆维持生计的小白脸，他不用我养活。
但是，要同我和孩子在一起住，他的房子就显得太小了，可我又无法想象，我怎么能让他进我丈夫一手打造的家。
但是，我又不能没有他。每当我看到他那双眼睛，感觉到他那双有力的大手，我简直就会失去理智。
亲爱的朋友们，你们能否告诉我，在这种情况下我该怎么做，才能让自己既不亵渎对丈夫的记忆，又不失去我的所爱。
也许，他比我小了整整八岁这件事只能证明我们不可能在一起？